Mirrorさま

いつもありがとうございます。

今日もありがとうございました。

今日は答え合わせのような回でした。

最近なぜか自宅以外でも仕事ができるようになりたくて調整中でした。

近所のデザイナーズマンションを借りたかったことは、

自分だけの空間が必要なため、

ノマドで仕事ができるようになりたいと思ったことは、

あちこち飛び回りながら仕事をしたい、

と自分の心の願いと一致していることが

答え合わせのようで納得しました。

「いつも緊張している」

ということを家に帰ってからも考えていたのですが、

他人の気配をいつも気にしているような気がします。

「○○○」とのつながりも納得しました。

心からの願いを叶えるためのブロックが、

私の場合どんなものか前よりもはっきり見えてきました。

ブロックなんてそんなに無いのにな、

と思っていましたが、しっかりありました笑

そして、「言い訳」についても、

言い訳と思っていない言い訳をたくさんしていました。

自分を守るための言い訳という役割を

いったん降ろしていこうと思います。

前回のセッションの後から１か月、

「朝起きたら痩せていた」

というような他力本願なところが私にはあることに気づき、

目の前のことを確実に、

コツコツと誠実に対応していくことが大事だと気づきました。

夢からさめたような気分でいます。

これがすごい気づきだと

Mirrorさんに指摘されるまで

自覚していなかったのですが、

改めて考えると確かにすごいことですね。

自分を過小評価せず、

ちゃんと認めてあげようと思います。

理想の未来と現実をつなぐにはどうしたらいいかと

もやもやとしていたところが、

少し形になったような気がします。

そして、お金も時間も場所も、

何にも縛られず、

自由に世界を飛び回りたい、

という私の願いについて、

自分で自分に課した制限が無くなればそれも可能なんだな、

と思えるようになりました。

そのために今何をするか、

ひとつひとつ考えていこうと思います。

望めばそれをサポートしてくれる現実が現れる、

というのも、

今日のセッションで心から信じられるようになりました。

いつもありがとうございます。

この一連のセッションを受けて、

自分では気づいていない思考のクセに向き合い続けてきました。

これでもか、というくらい根深くて自分でも驚いています。

今まではショックを受けたり、

やるぞ！とやる気を出したりしていましたが、

今は静かに向き合っているような感じです。

多少進歩したかな、と思っています。

今、やっと自分がどこの位置にいるのか？

夢や理想からどれだけ離れた位置にいるのか？

ちょっと、ほんのちょっと見えたような

そんな感じが致します。

ずっと心の奥深くで

話を聴いてもらいたい。

私を理解してもらいたい。と思いながら

自分が真逆の人に（母と同じ人に）

話をしていたなんて・・・。

一方でどうせ理解されないし、

変な人で終わってしまうから言わないでおこう。

とも思っていました。

どちらの気持ちもあったから

話を聴いてもらえなかったのだと思いました。

変な人＝自分。

変な人だと思われた理由が両親から来ていて

育てられた環境から来ていたんだと

根っこの部分が分かりました。

ここを打破して、一気により良い方向へ

自分自身を開花させていきたいです。

ミラーさんにはこの先が見えていて

そこに行き着くまでの具体的な方法が

分かっていることを感じました。

振り返れば、思春期の多感な頃に

自然と自分の気持ちを昇華する為に

絵や詩を描いていたことを思います。

誰に見せるわけでもなく、

描くことに意味がありました。

誰かの為ではなく自分の為に・・・。

人の評価や上手いとか下手とか関係なくて

ただ描きたかったから絵や詩を描いてたこと。

それで良かったんだと思いました。

あっ！感想を書きながらふと

これも評価してるじゃないか？と気付きました。笑

これだ！今日ミラーさんが言っていたことって

自分の中で分かりました。

いつも私の中には評価する、

ジャッジする目があってしれーっと

自分で自分を評価、ジャッジをやってること。

怖っ！ってちょっと感じました。

冷静にその状況を上から眺めてみると

そんな人を評価しなくても、

ジャッジをしなくても、

自分が上に立たなくても

愛される為には何の条件もいらないこと。

ジャッジをしたり、評価をすることに

何の意味もないことを自分の中に

落とし入れていく為に

○○○。を続けて

自分で自分を育てていきたいです。

いつも話をもったり

事実と違うことになったりしていたのは

創造力からきていたんだと思うと

納得する部分がありました。

その創造力を事実を歪めてしまうことに

使うのではなくて

他で創造力を使っていけば

良いんじゃないかと考えました。

新しいものを生み出す力、

創造力を地球やこの世界が良くなる為に

使えないか？と考えたりしました。

今日、セッションの中で音叉を聞いて

見えた映像を絵に描いてみたいと思いました。

すぐにジャッジをしてしまう目があるのには

母から愛された記憶もなく

いつも条件がついていて否定され続けた。

愛される為、否定されない為には

自分が上でいなければならない。

失敗してはいけない。間違ってはいけない。と

思っていたことに気付き、

母と同じ扱いをしていることが分かりました。